關(guān)鍵詞:老公冷暴力,拿他怎么辦?
問:我30歲,159,50kg;他29歲,165,60kg。2023年結(jié)婚,現(xiàn)我們有2個孩子,一女一男。期間我除了產(chǎn)假,都是上班,婆婆在家?guī)蕖?/p>
在二娃一周歲之后檢查發(fā)現(xiàn)他得了重病。婆婆也經(jīng)常抱怨二娃脾氣暴躁,自己帶娃辛苦。知道生病后,我和他都有請假帶二娃去看醫(yī)生,但恢復(fù)很慢。
他開始頻繁要求我辭職帶娃,但我婆婆不同意。我婆婆說如果我辭職,她就上班,家里條件不好,不能兩個大人在家。我擔(dān)心我們育兒方式不同,有矛盾。所以一直擱著。
今年端午我問他買水果送我娘家人嗎?他同意,我去買。事后他覺得我買太多太貴了,說著又扯到讓我在二娃和工作之間二選一,我婆婆說要考慮實際情況,他說你閉嘴。
然后那天晚上,他把二娃衣服脫了,只剩尿不濕,電風(fēng)扇對著吹,風(fēng)還很大。我生氣指責(zé)他,說你這樣會凍到孩子。
他說孩子熱,我說熱也不能對著吹,毛孔收縮會凍到。他說你牛逼,你來帶,說完就走了。我很生氣,說你牛逼,想讓別人辭職就讓別人辭職。
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從那晚開始,他睡地上。第二天,二娃果然發(fā)燒了,我?guī)ゴ蜥槨N野汛蜥樥掌l(fā)家庭群里,他看到了,問我婆婆,二娃為什么打針。我婆婆說你的孩子為什么要問我?之后,他不再吃婆婆做的飯,不跟家里人說話,除非不得不說。
我們試圖跟他溝通,他要么自顧自玩手機,要么離開,要么裝睡。叫他吃飯,他沒反應(yīng),只顧看電視。他的脾氣很犟,他只聽自己的。
他從事法律工作,對離婚這塊非常熟悉。他現(xiàn)在上班回家就去樓上玩手機,不上班在樓下看電視,不主動帶娃,除非我把娃送他邊上,我離開。
我該繼續(xù)挽回、破除他的冷暴力(45天),還是轉(zhuǎn)身離開?
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冷愛回復(fù):
我想從三方面解析一下你的故事:
首先第一個方面,任何沖突的時刻,最重要的是發(fā)現(xiàn)這個沖突背后的真正意義。
比如在你看來,這是一個你老公頻繁要求你辭職帶娃的事情。但是換個角度看,其實講的是:
你們的小孩得了重病需要人照顧,他可能覺得你婆婆根本解決不了這個問題,需要你辭職專門照顧你們的孩子。
從這個角度來看,他這么做也是出于對孩子的一份擔(dān)心。
當(dāng)然,要不要辭職這件事情你自己決定。但我們首先要肯定他對孩子本身的在乎,要不然這個沖突永遠(yuǎn)不可能得到一個正向的結(jié)果。
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第二個方面,要考慮到你們之間的關(guān)系是一個三角關(guān)系。
你沒有發(fā)現(xiàn)嗎?
從頭講到尾,你說的大部分問題全都是:我婆婆如何,我婆婆怎樣怎樣。
在他跟你之間的互動中,全都有跟婆婆的問題。
有沒有這樣一種可能:也許在他原本的愿景當(dāng)中,是希望跟你結(jié)婚之后人生會有所改觀,但結(jié)果結(jié)婚之后發(fā)現(xiàn)自己還是被關(guān)系淹沒的?
比如,你把孩子打針的照片發(fā)到家庭群里,是想說什么呢?
無非就證明他錯了。
然后他看到之后問:二娃為什么打針?
你婆婆說:你的孩子為什么要來問我?
這還是在指責(zé)。
你跟你婆婆對待他用的是同一種模式,無非就是證明他錯了。
而這樣一個一直在指責(zé)中度過的男人,他也是挺難受的。
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第三個方面,現(xiàn)在辭職確實不可行。
在聊天記錄里面,你說:看中一條裙子,600,能買嗎?
連買條裙600塊都要去討論的這種經(jīng)濟情況,可能你辭職之后會讓你們的生活雪上加霜。
但更重要的事情其實還不是錢,而是你從頭到尾闡述的,包括你提到的婆婆的這些事情,都讓我看到一個事實:你還沒有足夠高的情商和能力去處理好現(xiàn)在的關(guān)系問題。
就算你把工作辭了,全心投入到這個家庭當(dāng)中,也未必能夠討得了好,你照樣處理不了和婆婆的關(guān)系,處理不了和你丈夫的關(guān)系,平衡不了這里面的所有關(guān)系。
你現(xiàn)在最應(yīng)該做的事情是學(xué)習(xí),哪怕是多看看書,比如我們經(jīng)常推薦的《幸福的婚姻》或者是《非暴力溝通》這一類的書。
你哪怕先看起來,學(xué)起來,嘗試下有沒有可能不要通過指責(zé)的方式去溝通,有沒有可能去平衡你先生還有婆婆之間的這些關(guān)系,有沒有可能在關(guān)系層面做些突破,也比只能拋出一個二元解決方案”要么是挽回,要么轉(zhuǎn)身離開“來得好。
難道就沒有一種更好的面對關(guān)系,處理好關(guān)系的辦法了嗎?
插畫|申鎮(zhèn),花鎮(zhèn)視覺設(shè)計師
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